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今天去超市，看到一萝莉在排队，特别可爱。突然，一个男的在萝莉前插队，萝莉弱弱的说了一句：叔叔可不可以不要插队，我有急事阿！插队男不屑哼了一句。后来，见萝莉直接把插队男过肩摔在了地上，还不忘大吼：你丫的不吃软是不？老娘就是看你不顺眼！然后，我凌乱了……我可以弱弱的问一句：现在萝莉都这样么？
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隔壁的两口子开战了，我问怎么回事，男的说：TMD天天网购！我：女人就这样。转过去对女的说：能不买就不买，现在赚钱不容易！女的奋力点头：是是是！我说：这不挺懂事的媳妇么！男的忽然咆哮：NMD，关键是跟快递小弟搞到一起了！我：哦！
幽默段子：老婆，我能坚持一柱香的时间，但不是蚊香
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早上本来准备和老婆去超市，但是醒来老婆看这天气就问我”老公，下雨了，咱们开车去吧”，问题是咱没车啊，我说”好的，开我的布加迪去！”。老婆问到”布加迪是什么？”，我正说着这是一种非常diao的车，还没说完，媳妇就说”你就不能yy个正常点的？不加油还差不多。。。。
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太阳出来爬电杆，电杆一下来高压电，把我送到了阎王殿，我给阎王三包烟，阎王说我是个老太监。一年一年又年呐，终于来到了人世间，左手拿着个大哥大，腰里挂着个比比机，嘴里嚼着噶几泡泡糖啊，心里想着个花姑娘。
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高中初恋，她学霸我学渣，我在学校附近租房一人住，她第一天跑到我这过夜跟她爸妈说辅导同学学习就不回去了。晚上两人洗完澡以后都很害羞，都不好意思看对方眼睛什么的就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪，结果！她一看我的数学卷子瞬间怒火中烧兴致全无，然后就真的给我讲题到半夜两点！然后就盖棉被自己睡觉了。
幽默段子：老婆，我能坚持一柱香的时间，但不是蚊香
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我是一名教师，马上就要中考了，这不我给学生讲解模拟题。有一题我觉得很重要，就让学生在试卷上画个大星星做记号。以后要在看看此题。没想到，班级一二货却站起身来，问我道：“老师啊，咱能不能就画个勾。画大猩猩好费事的。”惹得全班狂笑。。
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第一次和男友去他家时，他家好多亲戚都在，吃完饭后大家都坐在客厅里说话，这时男友放了一个所有人都能听到的屁，关键这个屁还特别臭，顿时大家都向这边看，男友看着我慢条斯理的说:没事儿，没事儿，就当是我放的……所有人又看我，当时的心情那是又羞又气还不能发作，咬牙切齿还得保持冷静。我第一次来就给你家亲戚留下了一个深刻的印象，以后他们会怎么看我？背后会怎么说我？我怎么就摊上这么个逗逼。
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夫妻准备亲热，行动前妻子说要跟丈夫打赌，谁输就包一年的家务，丈夫同意了。妻子：我们打赌你能坚持多长时间。丈夫暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。妻子许可，于是她开始点燃一盘蚊香。丈夫：...
幽默段子：老婆，我能坚持一柱香的时间，但不是蚊香
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今天下午孩子哭着跑来找我，说：“妈妈，老师不讲理。”“我问怎么了？”他说：“试卷上问9个人过河只有一舟船，一次只能坐2人，问几次能载完！我说8次，老师非说5次。”我一想老师说得对啊！孩子问我：“妈妈船不要人开过来吗？”。
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和老公谈恋爱那会儿，第一次要到我家拜访，一大早我妈就打开冰箱开始忙活、、我：妈，少弄点儿，吃不完、浪费，您白忙活！我妈：你懂什么、我要把冰箱收拾干净、那小子第一次来能少买东西吗！？
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